夏之逃逸
3年了，你知道3年的时间意味着什么吗？你不是以前的那个你，我也不是以前的那个我。抱歉，当你带车水马龙着10万个诚意把你加在我的QQ上，而我毫不留情的把你删掉，也不要想我是怎么知道是你的，因为我的QQ上有密码，不认识的人是加不上的，我不想和我的伤痛有任何的联系，你是我的伤痛，也是我不懂事的时候，一段错误和任性的爱，和你牵手10年。你让我痛不欲生，10年的眼泪，由于你，居然能汇成一条河。请别再打扰我，好吗?你也变了，变好了，不再是以前那个总是大男人主义了，以自我为中心的男人了，也知道自己所犯的错误。3年了，也谢谢你一直关心着我，每一次我有什么事情你总是打电话来，希望能帮助我。你知道吗？当我决定要离开你的时候，就已经下定决心不再原谅你，曾经给你那么多的机会，你总把我当成软弱无能的女人，以网络传真为离开你我无法再重新面对生活。也谢谢你，现在，想来我当初的选择是对的。离开你，至少说，你不再是那个对家庭不负责任的男人了。至少说，你知道当面给我承认错误了。可是，晚了，真的晚了。不是我狠心，在我们之间的不堪回首的10年的生活当中，我没有一天快乐过，嫁给你只是一个意外 还记得第一次我带你回我的老家吗？当你看见我同学的一张相片时，你当时没有给我面子而是当着我的家人闹着要走，我当时是多么的尴尬。其实，那是我的一个没有缘分的爱，你只是我的一个过去，现在我身边的男朋友是我的现在和未来。谢谢你让我离开你，离开你我变得坚强了，不再是以前的那个软弱爱哭的女人了。憧憬着前方是一条铺满鲜汽车修理加盟花的阳光大道，可我也很明白那只是一个幻想。虽然说，前方都铺满了荆刺，走起路来叠叠幢幢，但是，我已经学会了坚强，我会努力努力再努力去开辟属于自己的道路。中午，同事们都出去了，我一个人站在7层楼高的办公室的窗户边俯视下面，外面是来来往往的车辆，熙熙攘攘的人群。我知道我的脸颊两边又流出了新鲜的液体，我不知道它是为我过去的不快乐而流，还是为以前的那个浪子，看见他如今的回头，感到欣慰而流。总之一切的一切已经过去了，请别再打扰我，好吗？我想现在抓住我青春的尾巴好好捋捋我的未来人生。
上完了一天的班,终于到了晚上了,可以躺在床上睡觉。拿起床头的小学毕业照，看到那些清涩400电话申请的童年，感觉时间的飞逝！我突然好想回到童年，那时我们是那么的单纯和天真。是那么的无忧无虑，自由自在，没有任何的责任在肩头。没有任何的不快的烦恼。看着那一张张天真的脸，我真的有点想我的那些曾经在一起学习的同学了，不知他们现在过的好不好？是不是有所成就，是不是已经成熟了。是不是也会想我这样偶尔的翻开相册看看儿时的同学！真想回到童年，想着曾经的同桌他（她）现在好吗？想起那时点点滴滴，一起嘻笑，吵闹的日子，是那么的开心！还可以一起做现在看来很可笑的游戏。那时的我们也许从来不会想到会有这么一天的我们，会回想当时的我们！那时我们没有想到会有天突然回忆彼此。如果能回到那时，我们一定会说我要好好的去数传电台珍惜，但是什么都太晚了。即使回到了那时，我们也不会去珍惜，什么事情都是错过才会明白的。真的！只有经历过才能休会到其中意义。真想回到童年，看到了一群小孩开心的做游戏，时不时发出的嘻笑声，总会使我想到我曾经也和你们有过一样的童年，也和你们一样有那样纯真的笑声！不知道他们现在想过没有以后会像我们现在一样变得成熟。会不会因此会珍惜你们现在的时光。 真想回到童年，如果真的回到了童年我就不会像现在这样因为年龄的上长，而担心自已一辈子会一无所成，然要急着干一凡事来，但苦于束手无策。时间一天天的过，烦恼也跟着增加，又不甘心这样的日子！那时我们不知道责任，也不会去想它。因为还小呀！ 真想回到童年，如果是那样，我的爸爸和妈妈定还是那么神采奕奕，年轻漂亮，没有时间留过的足迹在他们的脸上张扬。他们就能想穿什么就穿什么，想戴什么就戴什么，不会有人在乎他们的装着。不会当给他们买一些"时髦"的东西而发出"老了，不适和我们了"这样的词了。我还能牵着他们的手，被他们拉着走路。还可以在他们叫我起床吃早餐的时候让他们亲我一口才肯起来。还可以因为他们说我几句而一人个躲在房间生气让他们哄我才肯出来。还会在他们下楼梯的时候，在后面突然蹦到他们的背上让他们背，然后他们会说一句"还小呀你"，然后真的会把我背着。 真想回到童年，如果是那样，我 20#无缝管就还可以跟着哥哥后面吵着要他带我一起玩。还会在他睡午觉的时候，偷偷的剪他的指甲，然后等他醒了，追着我打。还可以在我和他下棋下输了以后生气的把棋盘掀翻，然后用脚把其中一个棋子踩在脚下让他到处找，而我就偷偷的乐。还可以在我比他先起床的时候跑到他房间把他的被子猛得掀起，然后抱着被子站的老远看着他慌着拿起旁边的衣服盖在身上，狠狠的瞪着我。而我了就在一旁笑他的狼狈样。还可以和住在邻家堂弟星期天拿着锅、碗、菜、油......和他在炎热的中午到沙滩上生火做饭吃，虽然不昨好吃，但却很开心吃到自已做的食物。和他闹矛盾了他一个人在家没地方玩了会从他家院子里扔他叠的飞机到这边来，在上面写上字"到我家来玩"。还可以在星期天的时候约好一条街的差不多大的小孩去玩过家家，把书本剪成一块块的当钱。还乐此不倦！
我坐在属于自己的空寂屋子里，等待着月亮和星星的出现，希望这些能够做我空寂屋子里的伴侣，可地毯惜天有不顺风云，乌云密布，风起云涌，带给窗外一片漆黑，而独守窗前的我，却在空寂屋子里勾6起了昨天的回忆，河边的芦苇因经不起风的考验而折断，你在这个空寂而忧伤的夜晚悄悄的离去，给这里带来了孤寂和悲伤。今晚我独守窗前却又听见这忧伤的曲子，使我回到了从前的记忆，昨天的爱情翡翠，唱今天的单身情歌，请问你身居何方，是否和我一样寂寞，要不就有了新的生活 昨晚的夜色不错，是我们共同度过的最后一个快乐，当流星雨从我们身边划落，而我们彼此的心愿和承诺，都已不在成为现实了，请走好你的路不要和别人演绎和我一样的悲剧，这不是一种解脱而是一种折磨。这里本属于寂静的夜空已经被忧伤的曲子划破想到你似乎和我一样难过风起云涌闪电雷鸣，必定会给 电子元件成型机明天带来好的天气，而我也希望有一个好的天气来洒脱，不要为解脱而折磨。。。。。
老朋友，每次给你打电话，总感觉你的讲话似乎总是带着那么一点对生活的无奈，对人生的迷茫。老同学，我记得，初中的你可不是这样的，那时你的心态满好，虽然学习比较辛苦，但是你讲起话来，总是很乐观的。也许经历的风雨太多，你的心灵经历太多的磨砺，那些棱角早已消失而尽，剩下的，你总感觉是对现实和人生的无奈。你告 45#厚壁钢管诉我，你现在感觉自己现实了很多。然而，我总感觉，人，在某些时候，太过于现实，就更是容易迷失自己，迷失了人生的方向。我并不主张活在虚幻的世界里，因为那样的人，一旦面临困境，很容易走向深渊，那是何等的危险，就无须言表了。我以为，人，总要给自己一半的期待，一半的现实。你要给自己以远大的理想和目标，并为之而努力奋斗，习惯于只争朝夕。我们的确不能够等待成功的降临，而是要用每一个实际的行动来创造成功。你当深信的是，只有失败者才去乞求机遇的降临，而成功者更致力于创造未来。 人生，没有多少困境，那些使人迷茫的，不是大风大浪，往往是些微不足道的小事。人们太习惯于安之若素，以致于停止前行的脚步，踌躇不前。生活，让每个惰于思考的人陷入心灵的低谷。也许陷于低谷并不可怕，可怕的是，他在临近深池的时候还没有止步。 我曾讲与朋友，一念千里，万念人生。人生，往往迷茫于一念之间，而那些多一分思索，把人生的每一个问题都看得透彻如水的人，他们是不会迷茫的。我所深信的是，当你打开心结，倒掉心灵的苦酒，走出心灵的苦菜地时，你已步入自己的阳光天堂。 -我们当把心放得再宽那么一点点，让自己的目标和理想更高远些。当你相信自己是一棵大树，你就不会有小草那样的悲哀。人生，难免有困苦的境遇，但你要学会去用长远的眼光看待所有眼前的问题，也只有这样，你才能在风雨来临的时候，无所畏惧。 -要战胜困难，摆脱困境，首先要战胜自己，相信自己，高看自己一眼，而后你才有不朽的人生。人生，最大的敌人就是自己。这句话讲来，总是很有道理的，但免费注册杭州公司是，要战胜自己是多么的困难，恐怕难于言表。我只说，朋友，你要适当的给自己明确的人生，而不是安然于每个今天的虚度。我不主张人生总是抓住忙碌不放，但是，不管你是怎样的轻闲与忙碌，都不要忘记你的人生理想。你可以给自己如许的安然，让自己平淡于人生的某个断点，但是，你要切记，不可以把人生的每个"今天"都那样平淡的度过。所谓生活，尚求勿失人生而已。要习惯于看开所有眼前的那些落叶，不要总是心上捧着个秋不放；所谓人生，尚求勿失长志而已。没有什么会让你的心灵总是那样的感慨，要习惯于让自己的双眼看得更高、更远、更开阔些 朋友，这些平淡的话语，也许没有多少价值，尚求能够抛砖引玉而已。-

七夕随笔
夜幕降临了，城市的街灯又开始辉煌地闪烁，夜空再次被比了下去。街道依旧是人山人海，走在街上的我又 室内门开始被眼前的繁华晃的缭乱眼花，搞不懂为何要走在这条街。于是我开始思考，开始观察。我看到了铺盖在地上的瓷砖-有长的、短的、方的、圆的...亦或是红的、绿的、黄的、灰的、......然后我又看到了铁栏杆、栏杆上穿插着猪槽般大小的铁槽，铁槽内盛着土，上面种着几棵 胶辊小植物...我迷惑的向前走着，我发现了整条街都是玻璃，商店、超市、酒店、透明的玻璃隔开了外面的人群。我看到了里面的人麻木的站在工作岗位上，眼神空洞的看着外面的行人。我又看到打扮华丽的美丽女子大摇大摆地从大酒店里走出，然后傲慢的走出人们的视线。我越发的模糊迷惑了，我弄不清事情为什么会这样。我一直往前走，我抬头看到了闪着亮光的街灯，看到了灯火通明的高楼大厦，看到了无边黑暗的城市夜空......然后脚趾忽然一股激烈疼痛冲击了我迷糊的我神经，我猛然惊醒，慰问我那无辜的脚趾。奇杭州代理注册公司了怪了，眼前的城市顿时美好起来，像戏子在变脸。我分不清到底哪一面才是城市真实的一面，是真实的虚假，还是虚假的真实。我一直相信城市是有味道的，但在我踏入城市的这一年里我推翻了这样的以为。现实的城市是淡而无味的，像深夜曲终人散后城市的面目。城市的夜似乎从未改变，依然是起初的样子。
街上行走着许多人，其中不乏牙齿美白全身散发着奇异刺鼻香味的黑人，他们虽身居异 Cr5Mo合金管国他乡，但据我所知他们似乎从未穿过安踏或贵人鸟，手机也只拿诺基亚或三星，而且似乎也单吃面包，专喝可乐，可惜兜里的钞票还是中国面孔，成不了全盘西化，属于典型的吃里扒外者。然我并不怎么的关注他们，我比较关心的还是街上那目不暇接的美女，皮肤白皙，身材苗条，着 油缸装裸露，容颜娇嫩小巧，大有一望倾国，再望倾城之势，这搁在古代都是入选后宫的。然相对于她们的身材脸面，我还是比较喜欢观察她们的胸部，看其两乳硕不硕大，乳沟深不深邃，以此判断乳汁之充足，生活质量之高底。当然更为重要的还是把此作为意淫之对象，于是我逐渐明白了为何街上总有那么多行人--男的就为找意对淫象，女的便争当被意淫的对象。属于周瑜打黄盖形，尽管脸上都挂着正人君子或大家闺秀的鸟样。听说今儿是什么"七夕"，很陌生的词汇。一打听才知道今是七月初七，牛郎织女相会相会的日子。难怪街苏州婚纱上有如此多的人群，想来是不甘一人寂寞，出来寻风流。其实呢天上有没牛郎织女我不大清楚，我只知道每这时候凡尘的凡夫俗子便纷纷效仿，也搞什么相会。因此商家抓住把柄，媒体大肆宣传，人们迎面附和，把一个似是而非的节日搞得隆重不以。虽说增加节日气氛，增强民族凝聚力。但这却是挂羊头卖狗的把戏，说到底还不是商家为了谋取暴利才耍出的花招，如若无利高压化肥管可图，它管他（她）牛郎织女是相会相拥相亲或者相交，也理他（她）们是搞外遇闹离婚还是第三者插足，它照样睡它的大头觉，或者跟他（她）好好的干一场比较实际些。只不过可惜了那些的痴男怨女们还真当一回事，纷纷举着脱水的玫瑰，伸长了脖子望着那依旧乌漆抹黑的夜空...
我呆呆的看着窗外， 眼睛看到的却是曾经的往事， 我的心与我的身体都失去了最后一丝力气。我曾在一首诗中写道："孤独，原来就是一个人，数尽楼前机械加工窗外的灯光珊火，闭上眼睛忍受黑夜带来的恐惧"其实那便是我的一种状态，一种将要窒息的状态。我也曾说过："我的诗是一种灵魂的放逐。"因为只有这个时候我才是最为潇洒的，那是一种可以大口呼吸的感觉。 我累了。我无力承受上帝 对我的"馈赠"。我没有权力去选择生存的空间，但我还有权力去选择解脱的方式。 我曾经一次一次的对自己说："要活，就要活的完美"我怎么可以接受现在自己的残缺。我与一具尸体的差别是我还有体温，但躯壳是空的。灵魂已离我而去，飘得好远，飘上云端。 我曾经试图找回那个曾经属于我的灵魂，我微笑的面对世界，麻痹自己学会忘记，但是现实像一个导网络呼叫中心师一次一次的提醒着我，我的灵魂无法承受这样的恐慌，我不知道可以抓住谁的双手，来安抚我那颗已经迷失的灵魂再次对我附体，我麻木的看着窗外，我期待时间可以重来，如果现在的我是我终生的宿命，我宁愿永远不要醒来，因为那会是一种意外，没有人会怪我对自己不负责任。 我也不用在责任和解脱面前徘徊。
我本就渺小，像一颗被风吹逐的沙粒。也许我会误入你的眼睛，而换取了你晶莹的泪水；也许我会被踩入泥土，而消失的不留痕迹；也许在朋友的记忆里还会记得， 有一个曾经阳光般的精灵悄悄的来过，却带着一束忧伤的灵魂离开了这个世界 给自己放了一天的假，没有任何打算，有种随意而安的意味。天气以不必多说了，现在的自己以不 机械制造再关心天气如何了。自己的生活似乎没有可写的必要，太过于平淡了，若有也可能只是些琐碎的事儿，不值一提的。当真就是：今天天气前几天在旧书摊里找到一本94版的《鲁迅全集》，32开本，总共1056页.字迹尤如米粒般大小。虽是陈旧了些，但却也是难得的珍品了。虽说是珍品，但在买它时却也为了三块钱讨价还价搞了许久，最终还是以八块钱的价格买了回来。这样的举动搁到那时当真是可笑至极了。书买到手了，反而那几块本不该付的钱便也淡忘了，因为这本来只需五块便可以到手的。人们就是这么患得患失,但一旦下定决心的选择，这心情便轻松许多了。书的确是很好的，现在应该庆幸那时的决心了吧。倘若依然犹豫不决，此书便不知身在何方了。这种情况自己是遇到几回的，如今终于学乖了，可能这便是经验吧。现在好似离不开他了，每天有空看一两篇，所得的收获是有的。但并不明显，这只是精神上的东西，他人看不出所以然来，因此是精神确实是没用的了。但我还是喜欢看他的文章，虽然鲁迅予云；中国人的书虽充满了希望和热情，但始终只 北京搬家公司电话是精神上的，于国于民根本没什么用处，如果你不用于现实的话。而外国人的书虽总是衰败的，颓唐的，然而总给人现实的斗志，让人注重于实际。就凭这点便不知比中国高明多少。因此为什么中国有那么多所谓的读书人，但中国还是在他国抬不起头的缘由似乎也不必多说了吧。这话又扯远了，写了这些始终不知自己想写什么，也许又得扯个淡后学着东北方言说道；今儿俺泡了网吧那疙瘩一天，又吃了炮面那几条疙瘩，。。。。

短暂的停留
似乎每一天都是黑夜，带着几分惆怅，突然间你我在黑暗里迷失了方向。也许是下了好久的雨，天色总 北京利康搬家公司是很沉，心情也随着这天气变得萧条起来。在这糟糕的天气里，也许你我都会产生一些厌恶与厌倦的想法。正所谓浮生苦短，难免有所期待。然而每一个昏暗的日子，又显得太过漫长，便觉得与种种一切，其实皆是无所谓之后的一次蜕变。前几天我的窗前飘来了一片树叶，枯 摩托车开关黄的外表告诉我，它已经经历了这个冬季的苦涩。在残酷的风雨下，它不得不离开那棵曾经给过它青春的地方。就这样，它带着伤痛，带着一种无赖落在了我的窗前。一直好几天晚上下班的时候都会看见它始终停留在那里，久久不愿离去。其实你不会在意一片树叶，因为我们很难捕捉到我们生活的细节。即使你找到了，但是却没有通过我们的思想来寻找细节背后的故事与快乐。就像那片树叶，它已经变得枯黄，但是它也许有自己的想法。也许它很想走进我的卧室，感受一下里面的温暖。但是它却始终没有开口，只是静静的观望 塑封机供应商着我的一举一动。不知道为什么，今晚我打开窗子将它轻轻的取进室内。当我触摸它的时候发现它的身体是干的，并没有被这糟透的天气影响心情。当我想将它放在我的桌子上时，我那轻微的力气却破坏了它那本应坚强而有脆弱的身体。我真感觉有一点惭愧，不该打搅它在我窗沿下躲雨的心情。于是我又一次打开窗子，将它放在了原来的地方。也许等 杭州公司注册雨停了，它又要开始自己生命最后一段行程。这里只是暂时的停留，时间也许也是短暂的。
也许这将是最后一夜的停留，也许它将趁着黑夜就要行走，而我却不可以将它挽留。 体育热时宿友们约好凌晨五点到操场锻炼，那时天空还有些迷朦，空气亦也相当的凉爽。果不其然，天一蒙蒙亮便以有人起床漱洗，那时我还在睡梦中，只隐约听到一些声响，动作轻微得犹如小偷，丝毫不影响人的休息。然不久就又能听到交谈的声音，且脚步声越发沉重随便，洗刷皁水之声也越发肆无忌 碳钢无缝管惮，此起彼伏，不绝于耳，以至于被吵醒者难以再入憨眠，躺在床上翻来覆去，脾气躁者破口怒骂，心行温者脚揣床板以示反抗，唯有慢性者依旧口水直流美梦正憨，一副与世隔绝的样子。印象中自己便被闹醒几回，那情形着实让人气愤，大有把那群扰人者尽数药哑以博耳根片刻宁静之想法。然终归敢怒而不好言，唯有忍气吞声，用被窝紧蒙脑袋，充耳不闻身外事而已。 而为何我会同他们一起锻炼，则已不大记得了，可能便是时常被吵醒的缘故吧。早起上操场锻炼是非常有趣有意义的，远胜于在床上胡思乱想。那时钢管厂候校园还很宁静，还能清楚的听到校园外那"呱呱"的蛙声，让我不由的想起的辛弃疾诗句，：七八个星天外，两三点雨山；偶尔还能听到小鸟唧唧咋咋的叫声，清脆悦耳，在早晨显的格外动听。 跑步、玩球、吊栏杆、耍双节棍......一大早操场便聚集了许多晨练者，不管是男是女，皆是身怀绝技，神通广大者。刚开始我们练跑步，围着操场一圈两圈的跑。起初跑不了多远，差不多五圈左右我就顶不住，两脚酸痛得不听使唤，腹部像挨了保安队长的揍，疼痛在难忍，更要命的是这胸口的气喘不上来，像鱼一样硬是不上勾，我琢磨再这般下去很可能会英年早逝，于是乎只能像泄了气的皮球一般瘫痪在草地上。然而宿友们却都能跑上二十圈，这份耐力至今都让我敬佩不已。慢慢的我的跑步有了起色，逐渐能跑上十几圈，然二十圈似乎很少，以至于现在一次都记不上来。喜欢的还是篮球，我们天色微亮便上操场其实是为了争个场地。话说一人之计在于晨，人们那时的精气神是犹为充沛的。因而一到场地我们便二话不说，分庭对峙，或旋球以定队员，或按其实力等级分配，反正都是投其所好，随自己喜欢。打球等于玩命，不仅体力消耗过大，而且还会遭受突如其来的不测。我身上至今还落下那时的病根，而且还 曝气器是属于顽固形的，也许会陪伴自己终身也说不定，就像那以在心里深深地扎了根的喜欢运动喜欢玩球的爱好。最近那些曾经的好友发短信说他们都很怀念校园的生活。我欣然同意，回想那段时光又不禁莞尔。我回复说是啊！离开校园才一年多便有焕如隔世之感。然虽已无缘于校园，但有那么多美好的回忆，也就足够了。
看着所有鲜艳的色彩在一瞬间被汇成浓重而阴暗的黑色。我发现，无论如何睁大眼睛环顾四能量杯周仍然看不到属于自己的那个明天。因为一旦它落入灰白泥泞的沼泽，剩下的只会是哀鸣。就如高三是失眠迷茫的自己。就如毕业后骑着单车任泪水一路飞洒，直到撞倒围栏，血透过暗灰的裤子，没人知道自己身上的伤口在，徒留泪水吧嗒吧嗒的落在了风里。独自上学放学，独自逛街，不去理身边有人与否，不去看孤独是否离开，简单的两点一线周而复始。一个人面对繁杂的一切，然后给了友谊一个很虚伪的理由：命运令我们擦肩而过，却又令我们相遇在最美丽的年龄，最后不得不面对分离。这么残酷的成长冲破了我最后的感情防线，打碎了我脆弱的隐忍，一切便成为了记忆里对友情的承诺。纵横延伸的道路是没有一个承接的边界的。无论誓言多深都只混合设备有在违背时才能感觉到痛楚。我常常忆起爸爸卑微的姿态后，凝重的神情，高考失利后留下的俄隐隐作痛的暗伤令我看不清来路看不见去路的失散。恐惧莫名的我面对迷惘的生活在考后第二天就毅然拉开了我暑期打工生涯的序幕。对于我莫名的举动，爸爸怒不可遏，冷静后的面部表情也僵硬如风中磐石，其上细细蔓延问路写意着岁月的风化。我和爸爸就好像两株倔强的长满荆棘的植物，终究落个两败俱伤。读书时，曾经任性的呆在学校整整一个月没回家，可爸爸始终一声不响没给过一个电话的问候。其实我知道，那张疲惫忧伤的脸在某个角落有转向过我回家的那条道路，他在悄悄等待我这个不懂事的女儿会突然出现。一向寡言少语的爸爸在依允我打工的意愿后的那声轻叹和瞳孔之中掠过的那丝无奈，让我隐痛如同暗涌。遗失大段的过往，打马而过，我开始不敢仔细看爸爸如何苍老。假期将过，我会开始认真学习。只因为我怕爸爸还没看到我如何幸福就潦草地衰老。原来，时光破碎后，我会来不及再去为谁变得天真简单。在即来与逝去中徘徊追忆，断线的风筝能在头顶轰然坠落。时间只存在记忆或出口的影子中，清醒的眸子要在喧嚣浮华再度泛滥之前触及那颗如今还隐藏着被遗忘多年的心......
这些是小白瓜永远也不会知道的。 我依旧会五点一刻起来闲晃。一直晃到六点再飙车上学。 课本是习惯得放在车箱后面。习惯在巢湖的岸边经过，看一抹初晨的光从水天相接处涌现而出。然后默默地一直遇到一个女子。她曾是我的同桌。可现在却是与我一般的陌路人。我知道的，她于结婚春末。而后夏仲便生了个孩子。这一切来电子罗盘地突然和怪异。我不由地想是她走着而我还停着，又或者她走地太快了而我走地太慢了。 我曾想过要在路上给她一个微笑。可她回赠给我的却是冷陌的足音。我自讨没趣。在飙车上学的路上人总是不多。所以我会将速度飙到极限。然后听着手机里放大的歌声。默然地从路口飞驰而过。狂乱的风总是扑满我的脸，带来一种清爽的快意。我喜欢这种感觉。就像喜欢我的车一样。 约二十分钟后我会赶到学校。学校这时的人很少，空荡荡的校园里唯有几支老掉牙的歌在随着我的脚步飘荡。这时的我会抱着书，喝着纯奶从长长的过廊上走过。用我的目光推开虚掩的门......

迷路在夏末
2009年的夏天，墙外很少有蝉鸣。我知道我的世界从此彻底安静了。曾经的陌生渐渐被熟悉所替代，而熟 液压油缸悉则渐渐陌生。婴儿的瞳孔，慵懒的妇女，长满腿毛的男人，枯朽的老人以及曾经肆意妄为的昆虫。空气中燥热的风，紫外线凶残如魔，穿透我裸露的皮肤上每个敏感易损的细胞。我带着悲戚和缅怀的表情对关系好的或关系不好的都一一拥抱。之后，我英格索兰空压机又在日光下不停地行走。盛夏，多少次将我摇摇欲坠的身体投射到黯淡目光中辗转游离。高考结束后带来绵绵不绝的续文。他们，我最爱的亲人，用各种方式和途径表达了他们很失望。电视新闻里无时无刻不再报道着高校高考的信息。亲戚们的关心三句里有两句离不开"你考的怎么样，要填报什么志愿，录取了吗?那里呢？最亲近最喜爱的兄弟姐妹难得联系也围绕着这个话题。为什么这些关怀让我觉得过于暖热？泪水在这 无极灯个夏季成了汗水的一部分。饭桌上冰冷的气氛，熟人打电话时的微妙语调声，电脑上的图片刺眼的让人视觉平面晃动不已多么想逃离这些在阳光下平静地流泪......多么想有一天从明明灭灭的窗外渐次的人群汹涌走过，让我安静地适应，安静地流泪。多么想一言不发后流些泪，就躲在角落里目光涣散。我的世界天旋地转，盛夏的阳光也不肯触摸我的阴暗，我的阴暗也无法消化在盛夏的日光。只因为高考的事太过重大，而我渺小了，渺小到完全无法适应每个人都会问这个重大的事情。熟悉的人越来越小，酸楚的气息中，时间电度表还在上面隐隐流动。如果可以，我希望自己不要那么敏感........
不知为何，过完整个年，似乎悟透了好多东西。那就是，别掉眼睛哦：成人的世界好无聊！很想现在的自陀螺仪己是一个无知的孩子，无忧无虑，没烦没恼！什么都不懂是不是比什么都懂要好？无知无邪的人是不是比智者贤人还要幸福？我觉得是！ 一直都觉得活着好累，看不到头顶天空的奇妙，看不见星星的笑靥，听不见夜空中无数小铃铛摇响的暖暖祝福。宁愿每天忙忙碌碌地为所谓的"生计"奔波，也不愿看看夕阳，却又抱怨生活无趣。隐没了真实的自己， 整天活在抱怨中，真的好累好累！一个春节下来，参拜了几个名气很大的寺庙，似乎通透了许多！ 我们不了解孩子，像孩子一样生活并不是架空自己，而是自在地成为自己。黑夜给了我们黑色的眼睛，小孩会用它看见光明，可我们却喜欢让它黑暗一片。时光给了我们每个人每天一次的晨曦，我们该电能表每天微笑面对，让自己快乐每一天。我们总喜欢丢掉了手边的小小幸福，追求着俗世的名利，忘记了曾经的花开。我希望自己从今天起，活的快乐简单！心底不知为何，暗暗窃喜，好难得的感觉，永久保持，停在这一刻！ 花开花落自有时，自在飞花轻似梦！从今天起做真正的自己，率真的自己，活的简单点，随风万里，重觅童年时的幽香！深吸一口气，陶醉其中，真甜！抖落枷锁，抛掉麻木和虚伪，我在等待童年 倾角传感器归来。金色的光笼在心头，我循着记忆找寻花香，让花儿在梦 别墅装修中盛开，开的自个心花怒放，这个早晨，心情好轻松，似乎真的回到了孩童时代。这种感觉，忒好！ 这个春光明媚的早上，怀念着盈袖的花香，春天也已到，刚刚好，似乎就来应我此时的心情的。就让自个像个无忧无虑的孩童般活着吧，如梦，如梦，像樱花的雨，美得让人心动！如星星闪烁，单纯而灿烂！真好，真好！
午夜，一切都显得那么宁静、安详。墙角里不时传出蟋蟀地哼唱，静静的聆听，宛如一曲古老、单调的情歌。远处若隐若现的飘来火车长鸣声，低沉而悠长，就这样附和着，交织着，点缀着寂静的夜晚。窗外，偶尔泛起阵阵微风，初秋的午夜清爽中略感凉意，抬头仰望，夜中繁星点点，它们好象也沉浸在这段美妙音乐中，久久不愿电力仪表睡去，此刻，你早该酣然入睡吧，多么渴望能和你倚窗地丐聆听是这份恬静呀，苦笑中，你又出现在我的脑海中早已习惯了静静的想你，是爱吗？我不敢诚认。可每时每刻脑海里总是浮现你的影子。你有时就象清晨中湿露露的花朵，那么清新，淡淡的散发着清香；有时又象空中朵朵白云，那么安静，那么柔美，微风吹来，你变得那么顽皮，不停地变换着身姿，展现着一个个美丽的造形，然后又消消躲进湛蓝的幕后，让人思念，让人期待。真的不曾想过，人到中年的我，竟然会这样，印象中风花雪夜的浪漫早已尘封，情意绵绵的相思早已淹没在岁月的年轮里。自认成熟的我，坚信心中能把握对你的这份缘，可一切真的错了，错的那么荒唐、那么可笑、又那么真实。只是短短的几天，对你的想念使我变得烦躁、郁闷，甘火爬上了嘴边。怨恨吗？没有理由；伤感吗？似乎又结果早已知道。苦笑中，我问问星星，星星告诉我："其实，爱不一定拥有。你喜欢美丽的鲜花，可一但摘到手中，就会枯萎；你喜欢白云，可天空才是它的家，爱是缘，爱是心里的拥有"。夜色中那段美妙的音乐又一次响起......。
　　 黑暗中，困在这里，幽灵般蜷缩在角落，寂寞只是在无语时开始咀嚼着一段时光，很想离开，只是再也找不回来时的路，选择了一条路，荆棘丛生，前方充满着未知的坎坷泥泞，十字路口，来往穿梭的人群，昭示着一种存在。失魂的心脉依然在微微跳跃，好似追逐风中的呼吸。碎碎念念，丝丝缕缕，一双手，把夜一片片撕开，风侵蚀着黑夜的全部记忆，是无奈，是哀愁，犹如月色的的不着边际。 心有多近，路却未知。思念把我们的距离拉得好远好远，狠咬一口驻足聆听的风来填平相思之谷。是一滴幸福的泪珠，晶莹着我们一直憧憬的明天，于是，我把誓言 北京搬家公司收费标准写在天空中，云看到了，带到了天边，于是，你听到了我遥远的呼唤；风听到了，带给了明天，于是，你看到了我明天的期盼；月看到了，留给了时间，于是，你在漆黑中也能感知到我对你的眷恋。没什么可以轻易走进心海，用我的方式存在，爱恋的季节，背起行囊，向远方歌唱，从忧伤到甜蜜，该是必然的经历，十指紧扣的承诺,我心已许，现在的相知与相依，在心里。我不是过客，归属终归来临。 石头碰鸡蛋，是顽劣而执拗的生活，并因对抗而充满了毁灭感。我喜欢丰盛而浓烈的活，即便是幻觉。对我来说，好像已经走到了生命的某个边界,在这个边界之前,我又盲目无知与实践对抗。之后，我知道自己无能为力，于是一切惊惧也不复存在。我亦开始不再计较无关的人的感情,不再有分明的爱与恨。于是，生命变成一 注册杭州公司 场背负着汹涌情欲和罪恶感的漫无尽期的放逐。只是，生命若开始知足,本身亦已经是一场浪费。所有的不舍都是因爱而生。若我们无爱,便会获得风清月明。只是着无爱,总是要经历诸多磨难离合,才会让情转薄转淡,直至寂静。 沉默如同黄金，即使被岁月磨损覆盖。它亦会是我的光 缘分叵测，我们无从得知下一刻会发生一些什么。 唯一的出路，是等......

无奈
百万几时有，伸手问青天。不知薪水可加否，梦是否遥远。我欲买马暴富，又 印花厂恐倾家荡产。世事好难为。工作天天有，何似在人间。宿舍门突然被一脚揣开，宿舍狼友直杀进来一声狼叫刺入我的耳膜："工资到帐啦！哈哈哈哈...你大爷的终于苦尽甘来了，哈哈哈哈..." 笑得是那么的奸。唉！生活总是这样的磨人而无奈，为了生活，多少人低下了高贵的头，无数人贱卖了自己的灵魂。在这个残酷的社会，放 气动快速接头下了梦想，放底了尊严，一个个变得实国际送花实在在，那些曾经爬在课桌上立誓说要做第二个鲁迅，第二个巴金的少年。那些曾闭眼诉说着自己是莎士比亚后裔的莘莘学子，一个个风流倜傥的高才生，在弱肉强食的现实社会里，不再问自己纯洁和梦想，那些盛开在青春年华里遥远的夜晚，是我们无论如何坚守，也回不去的过往。憋下的是满腹的牢骚。 迎着晚风我站在阳台看着远方，点燃一支烟，深吸一口，安静的吐着烟圈。远处路灯下仍然是人来人往，忙忙复盛空压机碌碌，车流穿梭不熄。一切是这样的的现实。年少时曾梦想自己开着宝马抽着红壳子的中华在灯火辉煌的城市夜空下彪车。如今20岁的人了，揉一揉眼睛，发现自己站在阳台抽着红壳子的双喜看着楼下的摩托车在发呆。我不禁黯然一笑，世界多么不公平。常听有人探讨人活着究竟是为了什么，人生的意义是什么，我在一旁听着不禁黯然失笑，反问道，人生有意义吗？只是不敢面对现实而已，所以编造出人生的意义是什么来自欺 美发培训欺人。想起一位长辈的话："工作搞好了，你什么都会有了。"经过事实的论证，我想这句话是对的。
在这个现实的社会里，无论事业还是爱情，只要你让自己站到了高处，自然会有人向你行注目礼，有人想巴结你，有人羡慕你，也有人怕你，当然也有人戒备于你，但还是不得不恭维你，哪怕是不甘心的。悟了好久我才终于知道为何总觉得自己的人生是如此的忧伤，那是因为自己没有学会变得更加现实。水至清则无鱼，人至贱则无敌。置 巨霸空压机身于物欲横泻的花花世界里，谈何清心寡欲，越是自命清高的执傲，却越是遭到嘲讽，被人鄙视。颓废一时的心情应该收起来了，激情澎湃的岁月早已成了过眼的烟云。该做的是脚踏实地的放手一搏。若没有基本的生活经济来源，一切尽如画饼充饥。爱在金钱与名利的腐蚀下，丢失了原本的 空调移机朴实与纯真。我常告戒自己要为欲望而活，因为有欲望才有追求。 "天降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行指乱其所为，所以动心忍性，曾益其所不能。"那样的人生才有意义，没了欲望和追求，只能与动物苟同。又一个午夜时分，仍无法入眠，还是那一角沉默的阳台，手靠着窗台拖着腮，静静的抽着那些无聊得不能再无聊的香烟。三天三夜的失眠不休，换来第四天的胃溃疡，再次黯然失笑。一个男人除了跋涉双足，四处奔波，还能乞求什么？天下哪有白吃的午餐，天上更不会有馅饼掉下 配音来。不要再相信鲨鱼也会流眼泪。现实点，清醒点，向着自己内心欲望所渴望的东西迈步讨伐。人生其实短暂，弹指一瞬间。谁又甘愿只是这世间的匆匆过客？而我，如此无奈如此无助，正如鲁迅先生说其笔下孔乙己的短语："哀其不幸，怒其不争抬头望苍天，百万几时有？要么奋起，要么死亡。但愿长风破浪会有时，直挂云帆济沧海。
昨天，当一个人向我道歉时，我竟然在电脑前，眼眶湿润，原来从前的那 体育直播种温度，我并不陌生。其实，老实说，我并不是还放不下什么什么之类的。以前一直以为感情的事情是说不出来，现在看来不然。我想我当时是在乎和他的从前、过去和曾经，不舍的是对那个人的那份感觉。就像何炅说的，很多时候，我们爱的是自己那份爱一个人的那份爱，并不是那个人。那是我想真正重新开始的一份投入，直到后来，烟消云散，心里面有种说不出来的感觉。日子的飞逝中，与有的人都距离就这样不经意间拉开了，就象我就算听听歌也不愿跟有的人多说几句话。可能那样的做法会有点不知所措的累吧。他说他真的很想把我当成最要好的异性朋友，有点欣慰，却不想多做什么。偶尔会翻翻汪国真的诗集，坦白说，不管怎样欢快的一首诗歌里我都能读出忧伤。有时候竟忘了反过来试试，从里面找出积极和喜悦，找出对生命中的那种执着。非常 暖气片欣赏他的那首《热爱生命》，"我不去想未来是平坦还是泥泞，只要热爱生命，一切，都在意料之中。"就像我现在的生活，简简单单而又忙忙碌碌。两年一晃就过去了，手里面什么证也没有，未来的竞争却开始向我招手，想想，人这一生，也该是为自己以后的人生努力的时候了。于是我开始在每个上课日的晚上夹着本书，去考VFP，告诉一个朋友，他说加油啊，我说最近油价上涨了，正在考虑加多少呢......其实，这个人，我想跟他聊天，聊什么都可以，都可以很开心，但是不知道为什么，有的时候看见他在线，想给他发信息时，QQ、手机就在手边，明明就很近，却感觉这个人离我好远，好远。他是不会知道，我说感觉离某人很远，说的就是他。永远不会知道。不想拉开距离，却时不时地逼着自己，自然而然，某一天，也就成寿力空压机了习惯。早上起来，打开《鲁豫有约》，欧弟的人生经历，让我颇为震撼。那是一个很有责任心和善良的男人，我庆幸没有看错。老实说他颠覆了我对男生的看法，原来一个人可以不靠外表而变得如此有魅力。昨晚看快乐女生三强决赛直播，江映蓉夺冠了，因为她跟张杰跳了场舞，所以对她印象还行，个人觉得郁可唯的声音很让我欣赏，前几届我最喜欢的是张靓颖和张杰，此刻为他们送上美好祝愿，希望越来越好吧。喜欢打打电话回家，听听那一边的声音，说是这样说，想是这样想，打的次数却不像羊那么平繁。也没有什么原因，有些事想想不做的太多了。这个却不能定义为距离，我爱我的家，发自内心的，并且是毫无顾忌的，任何时候的，这个我确定 急走在上班的途中，在道路的转弯处，传来喜庆的乐声，原来是又一对浪漫新人的结合。不以为然那里有多少辆婚车，也不在乎墙上亮得发红的喜字，我的眼球全然聚焦在那个满脸洋溢着幸福的男人手中，只为那一束骄美的百合，在周围一片素朴的色彩中，它艳丽得让人疼惜。这是一个被幸福所溢满的日子。我的 双行星混合机步履在匆匆离开，带着空气里嗅到的幸福味道，远离了乐声，可百合的美丽却一直沉淀在我的心底。初秋，在这个雾霭轻绕的早晨，百合带着它的使命，把这场爱的写意美化到了极致，留給恋人们香浓的念想。在心灵深处，送自己一束百合，慰藉干涸的灵魂

雨
朋友突然问我说我喜欢什么，雨，我不暇思索说："雨"！朋友有些惊讶。是的，雨，天上 营销公司掉下来的雨。 或者惊讶的应该是自己， 有时真地搞不明白为何会对那湿冷的雨情有独钟。走过了二十个雨季，那窗外披着雨帘的灰色天空和屋檐里滴嗒的雨水一直占据着我的回忆，犹如那长满了青苔的墙壁，虽会随着岁月的流逝而脱落，却始终无法尽数抹去。每到那湿冷的雨季来临，那如PVC卷材丝如缕、淋淋漓漓的雨声又在我窗口响起时，我便能清楚的感觉到那已经斑泊的青苔又将湿润，而且会伴随着雨季的持续而蔓延、增长，最终又将占满那裸露的墙壁，一览无疑。 雨，我不清楚雨对于我意味着什么，是独守空房的孤单、是伫立窗口的憧憬、是凝视流水落花的哀伤、还是静听雨滴淋漓尽致的惬意。我对于雨，我一直都怀有一种陌名的依赖感，像是一个久违的知己，祈求从中得到慰藉与寄托。每当雨下造纸机械的时候，‘哗哗啦啦，轰轰隆隆'，封闭的屋子想一个闷竹筒发出震耳欲聋的声响。那一点一滴的水珠敲打在瓦片或地面却是另一种旋律，滴嗒滴嗒，给人大珠小珠落玉盘的倾听美感。每在这时候，我便会站在窗口，隔着玻璃看外面扑朔迷离的世界，摇摆的树木，匆忙的人群，肆虐的风雨，唯有这时才能真正感觉得到一个栖息之所，一个家的意义所在。躲避在风雨之后的我，面对于雨的肆无忌惮，由然而 纽扣供应商生的是更为强烈的安全感，似乎外面的雨越是大到不顾一切，就越称了心。但我能体会到在风雨中失去方向的无助与悲哀。 记忆中的雨，回荡的雨声是一直挥之不去的。不管是细如帘动的毛毛雨、淋淋沥沥的中雨，还是哗哗啦啦的大雨，轰轰隆隆的暴雨......皆能从中感受到安静，淡泊的心境。喜欢漫步在雨中，任凭冰凉的雨水慢慢地渗透着身体，在体会到雨水透彻心扉的寒意后，才能逐渐的明白雨对于自身的涵义，毫无保留。湿漉漉的，不仅是路，一切都变的潮湿粘绸，记忆就被雨水打落 网络地板的树叶般飘忽不定，随波逐流。但我还是依稀能记得一些，尽管显得有些的残缺。
下雨的时候，乡村烟雨朦胧，人们撑一把雨伞穿行于大街小巷，雨点敲打伞布的声定氧探头响犹为清晰。每当这时候，记忆便不由浮现出一幅画面：底矮的土房子，溢出水来的八角井，深深的连绵不断的巷道......小房子有一扇门，坑坑洼洼的木制门，里面渗透着雨水，一种腐烂的证据。门是虚掩的，推开门，‘嘎嘎'的声音像是岁月的呻吟，里面有着时间带不走的陈旧记忆。房子内弥漫着潮湿腐烂的气味，一张破旧的木床，一对破旧的桌椅，桌子上摆放着一盏油灯，还有一叠发黄了的稿纸......房里异常地静谧，我打开桌子旁的木窗，窗口已积满了 办公自动化水，还有摇摆不定的绿色的爬山虎。外面是哗哗啦啦的雨。我靠在窗口，看那蜿延的巷陌，雨水一点一滴的掉落，一切都显得那么安静，唯有雨声回荡。记忆似乎有意牵引我，我迎着潮湿的路通往巷陌，剥落的墙壁、杂乱的野草、滴水的屋檐......记忆的片段不停波动、回荡。雨，仿佛整个世界都 光缆接头盒是雨，整个过往都是雨，整个年华都亚克力是雨。一切都触手可及，却又是远在千里。外面的雨又下了起来，多么熟悉的声音啊！我跑下楼房，直奔雨水的怀抱，像雨水般不顾一切。雨水一点一滴的滴落在雨身上，一种久违的感觉洋溢全身，我一直奔跑着，跑向巷陌，跑向田野，我像一只挣脱牢笼的小鸟畅游在广阔的天地，淋漓尽致的感受雨水的滋润。我大笑着，我呼唤着，告别那以远去的青涩懵懂数控铣床的年华。拖着满足的身心回到家里，母亲看到我湿透的全身不由有口无心的骂了一回。我笑笑，按照母亲的吩咐换了一身干燥的衣服。依旧回到楼顶，渐沥的雨声还未停歇。我静静的坐在地板上，看阳台上雨水一滴一滴地掉落在树叶上，不曾停歇，从未休止。又是一个雨季......
在清冷的秋雨中，带起它不安的燥热，渐行渐远。似有些许的不甘，转身玻璃纤维后还余有28摄氏度的气温。一季的燥热将慢慢凋零。 但想来很好，空气温和，风不太冷。似乎，也只有在这样的天气和时节里，我的肺才能够顺畅且自由，大胆的 伸出手，去触摸 缠绕过手指间的风。感受它狂野又兼温和的情感。细腻中又不失洒脱的个性。 阳光也是温和的懒洋洋地覆盖我的身体，也淹没整片大地，将人们心里的黑暗驱逐。一切看起来都很平静，可心情却一直都荡有汹涌的涟绮。没办法完全安静，尽管我认为自己应该是很满足，很幸福的一个人。可就是无法停止内心的波澜。突然想起，已经有很久没有站在，家乡的山顶上，站在黑色的岩石上，听风在耳边凛冽，听山间鸟歌虫鸣。看绿色的高低起伏的山峦连着山峦。看见清澈甚蓝的的天空也有白云一朵追逐着一朵。 空气 润滑油供应商在阳光下纯粹而宁静，让久违的自由在心底得到释放。可以无所顾忌的笑和大声的喊，我回来啦!林间有溪水潺潺流过，远处的山谷里有我莫及的神秘。或许是该回去看看了，我年幼时久违的山岗。记得在一块大岩石上，还有我未完成的游戏我们年幼时来去的身影与心情，或曾经拥有和失去，欢喜也有悲伤，来了去了复又归。我看过的杂志上有这样一句话，沧海仍是沧海，桑田犹然是桑田。笑看红尘万千变，固守心中蔚蓝天。其实，我还是我。
记得最初,朋友在给我开心网的时候,自觉得独身一人，可将此作为一桩游戏来玩,一则减少工作之余的无聊;二则,也可为生活增添些许乐趣。那段时间,真是在幸福中繁忙。每天开启电脑的第一件事情就是要去经营自己的虚拟世界,好似生怕自己没有好的房子住,没有完好的菜可收获,一心想着自己农场里的猪猪们。俨然一位自由耕种田园的隐者,极具功利之心的大隐者。现在想想,这却倒是很自然的事,人如果没有一点坚毅的追求,这个世界也许就不会那般精彩,绚烂。在如今的时代里,人们渴望成功,渴望自我,渴望自由生活的心愈来愈强。但竞争的激烈和信息紧张、爆炸的冲击,更使 行星混合机得人的这种心性无法得到满足。大多数的人们表面看起来是很自信,很坚强的。但在他们的潜意识里,内心深处,在他们的生活中,渴求的心被异常地压抑与膨胀着。开心网与其说是其开发者的一种创意，倒不如说是社会发展到此刻的产物更为贴切。我也曾经沉浸在这种满足中,陶醉，直到痴迷偶然的事情发生了,那天我回到家里。怎么也打不开我的开心网了,提示说密码不对。陶醉着我,迷恋着我的网站突然打不开了,我傻傻地登了一次又一次。失望,绝望,从未有过的失落,似乎可与我失恋时的心痛可媲美。失去了,我伤心。后来,每每看到别人打开自己的开心网,摆弄着自己的生活点滴。我的心就难免一惊,然后似有余伤地告诉那人,"谁把我的密码偷了失去是难忘的,许久,我才忘却。也许智慧的灵感只能在某个上帝给与之时去实现,今天我终于知道怎样将密码找回了。密码找回了,但我的心却没有丝许的激动,难道曾经的痴迷是假的不成?我们的生活又何尝不是呢,难道,追求在经历冷落后,要被那绝望的心遗弃么？

心影
如果不是文字让我在隐隐作痛的幸福中依稀可以看到光芒，我不会提起尘封紧定衬套已久的笔。我已拒绝动真性情很久了，只因为混沌与虚伪曾经让我觉得安全过，即使是短暂。我知道自己的力量太脆弱了，心灵不愿意妥协罢了。若注定奥困扰，那就还是浑浑噩噩地过吧。我有着这个年龄不应有的沉思。我不相信别人的拯救。所以，只好自己在清醒的冷漠中守护起一颗纯洁而无助的心。我固执的认为，纸和笔与我的心灵有一种奇异的对应关系，而电脑是一种冷酷的让我无法理解的机器。心中的伤口曾经迸裂，但是我没办 滑动轴承法反抗，也不敢顶撞。苍白的文字怎么能表达心中那丰富而微妙的感受？那如火和冰般的煎熬和挤压就如空中走钢丝时两边是看不到的万丈深渊，一不小心便会粉身碎骨。多少次，我从梦中醒过来，汗水和泪水湿润枕头。那次的伤口很深，我差点以为无法在愈合了，可却有担心别人无意中在上面洒盐，把它一层一层。地遮掩起来。我爱看书，看了无数的书以至于有时厌倦到极点，只想呕吐。我想用文字把它写出来，只能因为淤虽说天空不留下翅膀的痕迹，可是匆匆掠过的小鸟也希望有一瞬间的被人注视。本来想在大学里学文学，可是 订做西装还是违心的进了经贸类的。也许热门，却也是离心灵最远的学科。有时，我也能看出文学背后的虚弱和慌乱，尽管迄今为止我连一篇正经的评论也没写过。我还是个胆小的女孩，除了上小学时爸爸骑车带过我外，我都宁可自己骑车。自己掌握方向，从不让人带我。夜深人静，我会常常惊恐自己在制造只有躯壳而没有灵魂的文字垃圾。我想，如果还有一双眼睛与我一同哭泣，那么文字背后那颗浓郁的黑色种子是不是就不会发芽？
在河北，曾经有过那么一个夜晚，一个人坐在天空下，看星星对我调皮地眨线带机械着眼睛。也许这些闪烁的星星们正在说着悄悄话吧。墙外必是槐花遍地，还有细碎的月色。还有很多不知名的虫子的声响，偶尔就能听到喜鹊的翅膀在杨树林间划过树叶的声音，这样的声音能够打破一整个夜晚的宁静，叫人害怕。我看见不远处的向日葵，它们白天向阳 布袋除尘而开，夜间向着大地沉默着，分外凝重，一如我的思绪默默掩在心口。田里的玉米或许正在拔节生长吧，无端地想起一些人的同时无端地泪流满脸。还有那些寂寂的棉花树，在盛夏里开着红白两种颜色的话，只有到了秋天，它的果实才会在一时间开出洁白纯净的花儿，开在田间地头，开着老妈妈和小媳妇的掌心，开在她们细密的针脚下，也许还开在你的或者我的枕头里，开到大家的梦里头这儿的农家，外观房子比南方的明显气派。一律的深锁重门，有种院墙深深的复古气息，让人不自禁想象燕振动筛赵之风。来到这里，触目所及，其实不外乎普通的事物，但是总有细碎的怀古幽情在心头荡漾。让你突然就想去触摸一段久远的历史，仔细的，有如真实地触摸眼前干裂的土地和墙根下呲牙咧嘴的石头狮子。七月，在河北的农村，随处可见玉米棒子从茂盛的叶子底下探出脑袋，被阳光频频羞红了脸的大大小小的桃也纷纷争艳于枝头，就连那传说中的槐花也是笑容满脸。我喜欢这里的夏天，富足而饱满。我喜欢看到菜园子里促销公司那些圆圆的紫色发亮的茄子，胖胖地笑在矮树丛中。还有那些个红绿相间的辣椒，颜色渐变的番茄，都在园子里争妍斗艳。这样的场景会让我感觉到当地农村简朴但安稳的生活。在河北，很多农家院子里会长着枣树或者石榴树。这个夏季除了能看到嫣红着脸的桃子和青翠的苹果之外，还有青涩的枣儿一串串挂在枝头绿叶间迎风招摇着。那些同样青涩的石榴则三三两两蹲守在我们曾经攀折的枝头，迟迟不肯笑开嘴巴。而那些白毛的鸡想必也在入黑上海IT外包前就躲到了自家的树上，并且在月亮出来的时候，已经开始打盹了，剩下不愿早睡的小猫咪躲在门缝里抓虫子吃。同样不肯歇着的还有辛勤而忠诚的狗们，我不时能听到狗吠的声音断断续续从各处传来，可想而知这夜有多么静谧。白天的时候，我经过很多的人家，总有一两条小狗跑出来，小脑袋，大耳朵，小小的尾巴打着卷儿，看起来不但不凶而且很滑稽，有点像西方的狗种，它们一律睁 杭州酒店着圆圆的眼睛竖起薄薄的大耳朵冲着我吠。看它们可怜巴巴的样子，我竟然也不怕了，小心翼翼从它们眼前走过去。连日来的辗转，我早就困了，面对整夜整夜的失眠，牙齿也整日整夜的痛。其实我离开那个叫清远的城市才一个多星期，思念就频频来催我，提醒我想念那里，突然很想妈妈，想那两个每晚抱睡的熊熊和狐猴，想那个城市的一切。其实，来这里，是我自己选择的，来去的日期都可以自己决定，我还可以选择坐飞机或者坐火车回去。不用像很多我在火车站看到的很多外出谋生的人们那样，在庸碌浮生的困顿中辗转，一年甚至两年、三年甚至网上订花五年，或是更长的时间不得回家。甚至这当中的大部分人也许还常常为了一张最便宜的火车票而烦心，更不敢奢 蚕丝被想花更多的钱去买上一张飞机票以用更短的时间在为数不多的假期里回到家中看望妻儿老小。七月，在河北，衡水的一个小院里，我静静遥想一些传说中听讲过的人和事，历史真的那么真实地曾经在这片广袤的平原上上演过一幕幕荡气回肠的改朝换代吗？
忽然觉得自己如果在这样的动力下生活，注定只会孤独，无尽的近乎 跑步机绝望的孤独。我曾经向远方眺望，我一直不明白人们为什么 要把楼房越盖越高，为什么楼房与楼房间的距离越变越近。可是，当人们把珍贵的动物关进笼子的时候，最后自己也住进了笼子。很多有伤口的人都喜欢穿黑色的衣服，总以为这样就可以掩盖让别人看不到。但我不喜欢那么的冰冷和压抑的黑色。所以我几乎没穿过黑色。同样我也不愿意让旁人窥视到我的内心世界。文字是这个喧嚣的时代能穿越诸多的阻碍，连接起一颗又一颗陌生的心灵。鲁迅先生在看透黑暗却从未绝望。也许他是知道知其不可而为之地寻找希望。所以，他能够在非人 混合机械的时代存活。而我，恐怕得一辈子在荆棘中求索，它们，不仅会把我的赤脚扎的鲜血淋漓，还会穿透到我的骨髓。但是，我不会因为这样而感到沮丧。也许一个漫漫黑夜之后，醒来，一切能消失得无影无踪。
不经意看到了对面山头上的那轮还不是很圆的明月，我稍微的停滞了一下。看着黑乎乎的周围，再看看明明的月，我有一点点的欣慰！它安静的面对着我，不说一句话、没有一个表情，一切都是那么的自然而真实！我对它说着，不着边际的说着。生活、毕业、工作、篮球......有这么晴朗的夜晚很少的，看到月亮就更少了，偶然 多功能搅拌机遇到的美和观赏的心情少之又少了。寝室的灯熄了、电脑关了，它不会离开我。整个夜晚都会！它投射在我脸上的光线就像妈妈在抚摸我的脸。我会在这种美好的时刻快乐的睡去！会作很好很好的梦，梦到他乡的亲人！我微笑着陪着山头上的那轮月，它默默的陪着我。我很高兴、很快乐！你知道我在想什么，你就像我的亲人一样，随时陪在我的身边。不管我成什么样山头上的那轮月......

空洞
挥霍的青春消极的日子.该失去的,该留下的,在青春消逝的时间里,变的无所谓.忘记计较的本能,学会安静的长大.青春订做上海工作服开始蜕变,成熟慢慢爬满整个渐渐衰老的脸.不再孩子气,不再撒娇.原来,青春不是我们想象的一样,那么完美无缺. 炯炯而起的晨曦之光铺盖席卷整个世界揭走暗与静,一年又过一年,一日晃一日,光与暗依旧在这片世界里轮番替换占据着时光.用呆滞的眼神望向远方的城市.用枯萎的手指指向远方的城市前进，我知道不可能回头.我在想:这的"生存"是痛苦的.这样的"生存"是毫无意义的.无神的双眼残忍的望向所谓生气动蝶阀存、残缺的牙齿无情的咬向罪恶之辈.抬眼望向前方.是一片闪烁夹杂着撕打.我知道我的"生存"有什么意义了.那大片大片飘散在空中的花瓣是为何离开了他们的花托,那漫天飞舞的落叶又是为了什么才离开了可以让他们依靠的大树.岁月匆忙的交错,遗忘了来时的路,只记得当初有一点幼稚,遗落了一串串凌乱交织的脚印,翻翻口袋,鼓得依旧是鼓的,瘪的依旧是瘪的,不曾留下什么,不曾带走什么,这样的情景或许应该庆幸,不曾遗忘或被遗失什么东西,蓦然回首 却没有了寸步不离的影子 终于还是不小心的把自己给丢了,丢给了一座城市.情感的深厚使我无法找出一个固定的理由来说明为什么,因为每一个为什么后面还隐藏着更多的为什么,如果一直想去追问什么和为什体育器材供应商么,到最后一定会失去我们所追问的本意,那是一种神奇的经验,好似在茫茫的黑夜里突然看见远处的灯光,以为那一定是光明了,照这样走下去,必然会找到那一盏灯火,或许是一盏微弱的灯.但足以使你泪流满面. 我们确实活得很艰难,要承受某种外部压力,更要面对自己内心的困惑.在苦苦挣扎中,如果有人向你投以理解的目光,你会受到一种生命的暖意.或许仅有短暂的一瞥。就足以使我兴奋不已.有的人待在同一个地方一辈子待在一个地方.日出日落相同的空气带来安全感.有的人一直在路上行万里路春世间风景然后不停地走下去.每个人都有权利选择自己的生活方式跟随自己的心生活就像个漏斗旧的随着时间渐渐漏掉新的不断涌进,忘掉过去的不开心总海绵机械归是件好事.看很多的风景然后用文字和图片将记忆打包.纵使我们的生命这么平凡却可以像一场旅途.与不同的城相遇也不同的人擦肩而过.有很短的时间曾经觉得今后不会开心.好比天上从此光芒万丈.再不下雨.但终究还是一场空.就算天不下雨也是不可能的事.一个人走了很长的路.其实只为我们找到一个地方把命送掉.这一些他自己也许不知道.有些的人总是活得很安静.难以开怀.但也不会刻意寻觅.说到底.就是既不贪生也不恋死.让自己生如夏花之灿烂，死如秋叶之静美.
天空很蓝，出奇地蓝，刺眼的阳光，让我一阵阵晕眩。今天35摄氏度，即使阳光是灿烂的，却很压抑，沉闷得西装订做难以呼吸窗台上的垂帘，应该是很多年以来都没有清洗过了，一块块泛黄，的确，把时光作为历史存留了下来。很久没有整理我一些琐碎东西。昨天，突然想起我的旧相册，那本还曾记载着微笑的相册。我却一直想不起，把它放在了哪个角落。从来没这样焦虑地找过它，因为一直都把它遗忘了，我把所有的衣物都倒出来，整张床都是，却还是没有看见它。我发狂地寻问家里每一个人。其实我知道他们根本就不会动我轴承座的东西，因为知道我健忘得厉害，几乎每天每天都要找不一样的东西，可是我当时是多么希望他们是知道的，然后告诉我，那本旧相册在哪里。昨天36摄氏度，汗水延着眉梢流进了眼睛，苦涩和刺激让我更加烦躁激动，我也不明白我为什么。忽然这么紧张它，也许真的是太久没有回忆了，害怕会连最原始，最真的记忆也会慢慢磨掉，直至消失在大脑底层。我开始说粗话，语无伦次，相信大家都傻了眼，家人也过来帮我一起找，终于在那个黄色旧衣柜的底格发现了它我开始狂呼，激动地又语无伦次。我小心翼翼地看看这本5年前的相册，深怕它再次又遗失了。封面是个在跳舞的维尼熊，是我喜欢的公仔。白白的底色早已泛黄。我小 海绵发泡机心翼翼地翻着每一张，原来你也曾经在我的相册里，你穿着蓝格子立领衬衣，背景是我们校园的那块空旷的大操场。我已经不记得是什么时候把你放在这里的了。你澹澹的微笑，和现在一样，一样地带着腼腆。是我喜欢的类型。为什么没有看到我们的合影，原来那天我拒绝了和你合影，那个下着蓝色雨的冬季。相册已经残旧，还似乎要开始脱落，惟有你澹澹的微笑依然清晰，干淨。我忽然很安静，安静地看着。三年级的我，穿着一个件鹅黄色的汗衫和一条粉红格仔裤，短发，眼光散发出天真独立袋装弹簧床垫与无忧。一张一张地翻着，看着，想着。有很多已经记不起是什么时候照的了。最后是一张毕业合影。一副副稚嫩的面孔，一个个无邪的笑脸，是那么熟悉而又陌生。原来我已经是那么久没有见过他们，甚至有些连姓谁名啥也一点印象都没有。我是害怕久别重逢的，似乎可以高谈阔论，其实无言以对，时间真是种可怕的武器。我没有勇气去和当年的谁谁谁说这说那，也许是我害怕对方已经不是当年我认识的那个人，因为时间总会把人消磨地面目全非，我害怕。背脊的汗水延着皮肤的纹理滑落，鬱闷，烦躁，呼吸急促，在这样的天气里，只会让人想打架的冲动。我把那泛黄的维尼熊再次藏了起来，深怕它再次又遗失。
迄今为止，我从未冒昧的写过一封邮件给陌生人。只因为自己也无法接受。也许是因为自己漠然悲观的天性，宁肯默 床垫压缩包装机默的与文字交流。那天，忽然觉得好累好累，不知道自己的心究竟要安置在哪里才能够获得宁静和愉悦。所以写了封大而不当，不知所云的邮件给对方。我写的时候并不是有意挑选的，只是看过对方俄几篇文章。因此，实在怕自己没有勇气发送出那封突发奇想的邮件。他能否收到，在我按下发送后已经不重要了。也许是对虚无的一种反抗，我宁愿自己忘记它，让它像梦一样在我生命中消失。举重若轻。可是后来的回复让我有些嫉妒。他怎么这么幸运啊!大学毕业后还混了个公务员当当。也许时间不留下什么痕迹，但我却还能清晰地记得自己写第一封邮件时的不安。是不是冥冥之中，也有某种力量？即使不是同龄人。在中国，一些被谎言包围的现实，如果可以和矫情的要它充分显现，无疑数据恢复太过奢侈。身边发生的一切都要与邪恶面对。但我却意外相识个哥哥居然没在怀疑和不理解中彷徨于无地。是不是人与人之间还具有某种奇妙的纽带啊？我不知道对方的模样，不知道他的家庭背景，不知道他的工作，除了文字的交流，我几乎就不知道他的一切。但是内心分明感受到一种亲近。这究竟是幻觉还是真实呢？我是女孩子，所以思想会比较复杂，就像电脑芯片，不是专业人士就不能揣摸。不知道是吗原因，我实在害怕失去一个能深入谈心的朋友。突然之间，我好像明白了心灵的远近意思。远即使朝夕相伴也形同陌路，近时空的距离也能被克服。在如同白驹过隙的一生当中，有些人注定是可遇不可求的。我不喜欢看到人类贪婪，焦灼和傲慢的神态。所以总在寻觅世界上还有的透彻。担心过 寻觅到时由只会似闪电闪烁一下瞬间消失。看他的文章，却发现看不透背后。怀疑自己在文字中泡太久了。也许我不懂文学吧。但我又可以说出朱自清笔下的小笼包子，周作人散文中的烫干丝，曹聚仁多次提到的绿杨邨及丰子恺难忘怀的小觉林。很少人能明多功能混合机白我千千结的心事。哥哥的思想还不够成熟，也许会扛不动整个家的责任即使有嫂子帮忙。所以我想让自己强大，强大到能保护我的家就够。可是，我的真空搅拌机潜意识里却一直知道自己只是一个再软弱不过的女孩子。人与人之间的距离真的狠奇妙。要么远的没边际，要么近的没道理知道他的联系方式后，即使怕自己的不明白而受伤害，却固执的喜欢用短信的文字交流思想。也许是因为孩子的那种纯粹的，无辜的，令人心碎的纯真在我身上已经被打磨的仅剩无几吧。所以，成熟的语言能减少一些沟通的阻碍吧。我向来不喜欢如此直率地说出自己内心的最真话语－－－即使明白想说也是含蓄的。现实中我喜欢评论自己是在靓丽的自信中又蕴含着黑色的忧郁。突然想给他打电话，没什么特别的事，就是因为知道联系方式罢了。现在已经是深夜1点多了，他应该早已熟睡了吧。想了好久，几次握住手机，几次放下。可是，我一直没有打过去。我害怕一旦拨通我会沉默。就像害怕见了面却无言以对一样。那是十分尴尬的场面。猛然想起自己好像欠他一个人情。我不喜欢欠别人人情，那样感觉自己会立刻矮三分似的。手机开了又关，关了又开。想来想去还是没敢拨号。突然间情绪降到最低点，沮丧的把手机扔到了一边。原来一声谢谢想亲口说出是那么的难。夜深了，只有自己一个人在床上翻来覆去......

尘埃落定
阴雨连绵，空气中飘逸着清冽的寒意，所有的躁动与不安渐渐的沉寂下来。这样的季节，本应该在雨檐双行星搅拌机下浅酌、青梅煮酒，抑或凭栏听雨、独自等待。雨打芭蕉，声声入耳，一壶茶、一张桌、一把椅、一个人，一个人的房间......雨水偷偷地亲吻憔悴的面庞，微风轻轻地吹拂褶皱的衣襟，安静、独处、思考。写下一些文字，回忆一段往事，在岁末寒冬也许最适合不过了。一个人在安静的房间里，饮茶也好，品茶也罢，"帘外雨潺潺"，用一杯热茶驱走冬日清冷，点燃过往的那些记忆碎片。拉开螺条混合机窗帘，看雨丝横斜，芭蕉树叶随风摇曳，杯中茶香渐渐弥漫整个房间。十二月适合做什么呢？继续准寻遥不可及的梦想，驻足休息，做一次长长、长长的旅行，还是一个人褪去所有的伪饰静静地与自己的灵魂对一次话.......这个季节的雨，不是烟花三月的小雨如酥，不是六七月的大雨滂沱，也不是秋风秋雨愁煞人的阴霾。这个季节的雨，适合安静的独处，适合安静的思考。一个人，一个人的思绪，一个人的寂寞。昏暗的天空乳化机中一直鸟飞过，没有一丝声响，没留下一丝痕迹，就这样悄无声息的飞过了。天空依旧阴沉，雨丝依旧清冷，一切如故，彷佛什么都没有发生过。一片落叶，一片被风吹落的梧桐树叶，在空中划过，重重的摔在地面，发出一声长长地叹息。犹如旷野里的一声呐喊，猛烈地撞击你的心扉；犹如晴天里的一个霹雳，毫不留情的击碎你的麻木；犹如故乡吹来的夜风，轻轻地叩响你的窗棂......
推开窗用力的呼吸雨后的空气，身体好像一下子充盈起来了，精力充沛、耳聪目明。窗下的杂草肆意蔓延，爬满内窥镜手术器械四野，一如人的思绪。一株经历百年沧桑的大榕树，生命力依旧旺盛，展现勃勃生机。树冠茂密如盖，枝枝纵横，根根交错，盘根错节的纠结在一起。任谁都无法分清它的脉络，剪不断、理还乱的脉络。很多记忆碎片被时间的脉络串连在一起，有些像窗棂上的风铃一样，每一条脉络都很清晰，一阵风吹过，发出悦耳的声响；有些却像千年古藤一样，每一根藤条都纠缠在一起，错综复杂。记忆中台车炉的那些人、那些事，一些被时间冲淡了，一些则有如陈年的老酒一样愈久弥香。笼罩在记忆的网中，不忍回首，无法眺望，进退维谷、无地自容。灰蒙蒙的天空，看不到阳光的踪迹。也许应该下一场雪，给这个灰暗的世界着上明亮的色彩，如梦似幻的色彩。小雨过后，所有的尘埃都被洗去，所有的一切都变得清新、干净。只有静默在十二月冬季的老宅愈发的斑驳，雨水给了它沧桑的容貌，就像人的记忆。也许，不该慨叹时间飞逝、白驹过隙，时间上海工作服订做没有留下沧桑。留下沧桑的是心，不断衰老的心。那一天，我遥望夜空。飞机闪着尾灯轰鸣而过，霎时的失聪，刹那的黑白电影般的记忆片段在空白的大脑中转瞬而逝。那种感觉至于文人叫灵感，在头脑中一闪而过的小亮点，抓住的人写出了诗歌，没抓住的人继续静静地吸烟、仰望天空。手中的烟一点点燃尽，黑暗中忽明忽暗的那一点点光亮在夜风中摇曳，最后一点光亮消失的一刹，整个世界都归于黑暗。
远处的山峦失去了白日的清丽，彷佛一尊入定的大佛，静静地坐在大海之滨，微笑着、微笑着。看管了世间的气动球阀纷繁复杂、尔虞我诈，智者选择明哲保身，愚者选择随波逐流，而佛选择了慈悲为怀。四大皆空，也许真的把自己所有的记忆清空，把自己一切的过去清空，所有的罪孽才一同被清空了。没有过去，所有的罪孽被抹去，同样丢失的，还有所有的快乐。总是在回忆的时候淡忘那些失望的，记起那些难忘的。犯过的错与罪，总是用淡忘来面对。用快乐和美好的回忆来抚慰自己受伤的灵魂，给自己创造一个魅力的海床垫机械市蜃楼。所有的记忆，永远是选择性的，在欢乐与痛苦面前，选择性失明。躺在床上，人思绪天马行空。所有的人和事，就像儿时夜空中璀璨的星，洒下一地的星辉，轻柔而美丽。雨后的夜，安宁而温顺，尘埃落定，再一次选择性失明。在自己的桃园里，开荒、种田、养几尾鱼、鸡鸣犬吠
曾经拜读过高尔基的童年，于是我也想回忆我的童年。生长在京杭大运河畔，自然少不了与水打交道。我依稀记得那时三五成群的小孩子在水中玩耍，个个都是游泳的好手，人人都是弄潮的健将，那时真是天不怕地不怕，欲上九天揽月，想下五洋捉鳖。看岸上，或溪头卧剥莲蓬，或急走追逐黄蝶，或耐心盘坐垂钓，无处不充满生机，无处不 高速分散机包含快乐。春天里，百花怒放，千里飘香，蜜蜂忙活着，我们也忙了。蜜蜂忙着采百花酿蜜，而我们却忙着捉蜜蜂斩之而后快。不过蝴蝶有时也来凑凑热闹，但是我们不会杀蝴蝶，因为每一只蝴蝶都是花的灵魂，大概我们怜香惜玉的性情从那时就开始培养的吧。春天编一个柳叶帽，拿着鱼杆垂钓于静湖之畔，现在想想那是何等的逍遥自在，又是何等的怡然自得，而如今却只能孤立山尖，凭栏远眺，把酒临风了。夏天嬉戏莲叶之间，或棹舟轻摇，或轻捞水藻，一湖清水是我们的天空，一池涟漪是我们的大地，我曾经想，这是我一辈子的缩影那该有多好啊，可是它不是，它只是瞬间，只是可怜的瞬间而已。秋天本该无边落木萧萧下，原是天阶夜色凉如水，可是我的童年却另有一番风味，梨花带雨，别有风韵，柿挂枝头，另有闲情。秋水虽凉但是野鸡的肉却很香，芦苇虽枯但是鹌鹑的蛋却诱人，而现在，梨花不在开放，柿挂枝头只是想象了，捧一瓢秋水冰不醒这颗沉睡的心，洗不净这颗被岁月浸染的心，野鸡的样子早已模糊，鹌鹑的蛋竟然已被煮熟剥好。冬天，北国 调节阀风光，千里冰封，万里雪飘，望运河之上惟余茫茫，大河上下顿失滔滔，树舞银蛇，湖游白帆，观老人，白发渔樵江渚之上，立桥头，惯看冬月寒风之间，虽无丝竹管弦之音，然闲听北风越湖之声，亦足以畅叙幽情，羡煞旁人了。如今，长大了，童年像一张底片，黯然无光了，只有迎着太阳，才能看出些许的色彩，于是我又将它亮晒。因为，它已经失去，变成了回忆，我想让回忆织成一张思念的网，网住那些过期的快乐与心伤，在我黑暗的时候，给我一束光芒，让我不在彷徨，在我无助的时候，给我爱的天堂，让我有一丝的安静和清凉。
一杯浓浓香茶，一尊淡淡陈酒，独自静饮，或许就能勾勒出一段段回忆；更也许在安静的一刹那，噗哧的一声笑，或者无耐的遥遥头...拿起那杯茶或薄酒，咽入心田，让记忆流动于脑海，那些亲爱的人、那些曾经的事，将在一"念"之间，闪进回忆里...似喜非喜，似悲非悲，因为只有你自己，现在你是自由的。现在，平日要说的话可以不说；平日要做的事，可以不做；或是感叹一下平日的匆忙；或是静静品味这份难得的平静......可无法舍弃的，还是心底的那份-念！这也许就是一个古老的传统：春节念家人，清明念先辈，端午念屈原，中秋念团圆，......真的，这似乎无无念 北京搬家公司网之时！忽然有所感悟的时候，便有了"人无念，则为高僧"！真不知道"念"究竟是个什么东西！不知道它什么时候会突然降临，霎时间，于是心里会有一阵酸楚：当看到抱孩子的母亲，"念"会一闪，便想到自己的母亲；看到一对对眷侣，猛然间会想到自己喜欢的人；看到几个一块出来玩的伙伴，脑海便蒙生一句："亲爱的朋友，你们可好？"。品味那份安静的念，其实你并不孤独。或许都在忙，偶然间得到亲友的消息，便会心喜弱狂，或许没有表现，但心底确有那么一种热流...或许很想立即联系，又怕打扰；也许是自己在忙无暇回应；这样人人就把那份"念"统统赶进节日里去了！.累了，安静的坐一会，品品茶，思考一下将来的路；回味一下走过的辛酸或者走有路，看看路边的花或者与至友聊聊天，共叙佳话......品味那份安静的念，其实很充实。

流年
终于可以不写那些连自己都讨厌的文字了。这几天，总在为那个广播剧剧本而烦心。本来对剧本就不熟悉了，还要强迫自己去做不想做的事情。难道人活着，是为了会给别人看将自己写的一塌糊涂的剧本一把撕掉，甩手扔进垃圾桶里，心里竟然有种释然的快感。曾几何时，我是多么的珍惜自己的一笔一字的，哪怕是一小段即兴的心搅拌机情记录，我都会把他小心翼翼的保存起来，藏在日记里头。而如今，对于自己用几个晚上才完稿的剧本（虽然很垃圾），却可以如此不屑一顾地扔进垃圾桶。究竟是自己对自己的写作要求高了，还是不再留恋过去的记忆呢？某一天的晚上，到自己的空间里翻看以前写下的文字，第一次对自己写的东西感到厌恶，厌恶里面悲伤的气氛，厌恶他消极的态度，厌恶他总是带着一道不深不浅的伤口。于是，我下定决混合机心把它们都删掉，不仅仅从空间上，还希望从记忆上，永远的忘掉那些忧伤。但在删掉的我那一瞬，心忽然的抽搐一下，但就仅此一下。把自己的空间都清理干净，扫去了过往的阴霾。但忽然又觉得他是否太干净了，于是，又想为他重新抹上一点快乐的色彩。无奈，墨水是黑色的，圆珠笔是深蓝色的，再怎么描也绘不出鲜艳的色彩。深蓝是一种忧郁的颜色，自己有最喜欢用蓝色的笔。总在问自己，是否忧伤已成为一种习惯了。白色的纸，深蓝的字，怎么也不会组合成一首欢乐的乐曲。对吗？人，是否真的如歌词里所说的：越长大越孤单？渐渐的，开始喜欢在午后的阳光下，一个人走进空荡荡的教学楼。不紧不慢，走在静静的长廊，寻找一间没有人的教室。然后坐下，翻看自己喜欢的书，肚子沉浸在一份安然与自若之中。偶尔也会提起那只深蓝色的圆珠笔，望望窗外，然后写下：黄昏、落日与晚霞。
　　在这安静的教室里，我可以一口气写下很多很多的的文字，不像在人群中，连走路都比写字要慢。我可以无拘无束真空分散机的做自己想做的事情。比如说，畅快淋漓的饮下一瓶可乐，接着便肆无忌惮地打呃，反正没人听到。又或者，随心所欲地，放着自己爱听的歌，不用再带上那个令耳朵生疼的耳机了。在这里，所有的空气，都专属于我一个人。在这里，我看到最真实的自己。生活本来已经很虚伪，不想让自己的文字，也散发出这种恶心的气味。喜欢在夜里，沉醉在黑暗之中，让自己的心有半刻的宁静。是否，那行星搅拌机可曾经纯真的心，已被迂腐的世界所污染。但城市的夜空，似乎也和白天不一样，浑浊不堪。公路上，依旧是车水马龙，灯光闪烁。远处的霓虹灯，似乎在炫耀着，它的光鲜与妩媚，令人眩晕。。整座城市，依然沉迷在一片纸醉金迷中。往哪去找一片心灵的栖息地呢？也许，唯有桌面上，那一张一如既往纯白无暇的稿纸吧！穿一件薄背心，旁边放一壶刚泡的绿茶。冒出怡人的香气。然后提起笔，伏在桌子上，在苍白的灯光下，书写着谁谁谁的过去，现在和未来。有了纸和笔，已经忘记了什么叫疲倦。直到旁边的那一罐绿茶只剩一渣茶叶，才发现，在喧闹的世界都已经沉睡在安静之中了。走出阳台，月色微凉，远处的路灯还行星分散机在喘息，盼望着黎明的到来。或许，在这里，会有一个谁与我一样，守望着行走在月光下的那些寂寞的背影。电脑上依然放着歌。镜子中，看见一张陌生的脸，那眼神有些暗淡。笑一笑，只牵动苦涩的嘴角，我的寂寞谁知道......很不明白，短短的一首歌，让多少人的泪，在瞬间汇流成河，如潮水般，不停地敲打着，并不很坚固的堤岸。缺堤、崩溃。有了爱，多的，是幸福，还是寂寞？当幸福丹阳电炉离开了，寂寞却还在萦绕。最后，掉进深渊。明知很痛，但谁还是和谁邂逅了；然后，分手了；最后心痛了。才明白，不是因为爱，所以爱。而是因为，寂寞的心太需要安慰了，漂泊的心太需要一个停靠的港湾了。已经习惯了这样的一种生活。每天晚上，当月亮上嫦娥的眼泪已被风干之后，才把自己安放在床上。眨眼间，似乎沧海已成桑田。留不住的人和事，就让他们随风而逝吧！一切皆缘，一切随缘。月光下，有一朵昙花在偷偷气动阀盛放，然而却没有人欣赏，只能孤芳自赏。但它，却更加的美丽了。黑暗中，很多人沦陷了，如泰坦尼克沉入冰冷的海底，只能任由刺骨的海水，无情地鞭打受伤的心灵。又有谁，在孤独中，绽放出另一种美丽，鲜艳着曾经枯萎的心，重新释放出活泼的魅力。你愿意成为那一种呢？也许，是因为很爱，所以很痛。彻底的痛过，你才会明白，爱情是一场偶遇的烟火。你可以瞻仰它的灿烂，但永远不要希望他会为谁阿特拉斯空压机而停留。他只属于瞬间。当他要远走的时候，也要心存感激，因为，曾经有一颗流星，在你的生命里，描绘了最灿烂的一笔，成为记忆中的永恒。放过过去，就等于珍惜了未来。
看着窗外的清莹的飘雪，心茫然的有种说不出的感觉，只是觉得好想家。这些日子不知道如何过来的，忙忙碌碌，有点不知道今夕为何时的感觉。夜已经深了，躺在床上，想着家中的一切，就有种说不出的温暖。在外面工作的日子虽苦，但也是苦中有甜，虽有泪但也有乐。身边的朋友同事也很多，但总还是觉得缺少点什么。辗转想着，耳旁传来加速度计的却是父母在我临行前的的一声声叮咛和嘱咐，原来是身边的朋友在多，缺少了家人的关怀，心中还是有空缺的。家是我们永远的依靠，虽说我们都已经长大，但还是舍弃不了那份对家的眷恋。想家是一种说不出的感觉，想家是一种难以言表的情感。对于常年在外的我们来说，家是我们永远的牵挂。有空有时间的时候，拿起手中的电话给家人打个电话吧，他们可能就守在电话旁等着听我们的声音！
一枚落叶从树上滑落，风，安静的在角落，角落里的我，就这样旁若无人地亲睹这场无声的葬礼。麻木的抬头，目光掠过熙熙攘攘的人群，看到那远处的枝桠，卸尽繁华，无牵无挂。苦苦的裂裂嘴，想笑就真的笑了。笑得那么无力那么无趣。随意的翻着手里的书页，冰冷的手指会不会像手术刀？我在扼杀着哪一种形式的复活，自己也不 北京搬家公司价格知道了。眷恋，眷恋，我不奢求永远，永远太遥远。当作前世梦见，当作来生相欠。我抱着念念的时候，像回到了我的童话我的世界我的永远。我看着她乌溜溜的大眼睛，好像一下就能看穿我，就像我一眼就能看穿生活。她只是一个绒绒的可爱的娃娃，她只是我抱着看书的时候让我感觉全世界都安静下来的娃娃。打开故事报，一直看，一直看，看到头疼。千千红尘滚滚而过，我冷眼旁观的时候，我是一粒沙子，飞不起来的沙子，沉重的沙子。要安静，把心整理成咖啡杯里的一圈苦。我在乎，人走茶凉后残局苍凉的一地狼藉；我在乎，电影散场以后各奔东西的人来人往。是呵，我会相信，会有奇迹，我会相信，会有天使......千尘漠漠，静心至远。
下一站，那个是否就叫永远？-这样的故事太天真，太泡沫-。在还没执笔之前就已经结束了。-只是凭空多了一段记忆，仅此而已......其实有些感觉分不清的又何止我一人？-很多时候希望和落空是可以并存的一曲秋伤，几度苍凉的凝望是否应该学着告诫自己所有一切都是虚无缥缈的假象？-烧毁一纸忧伤，收起沉重的表情，然后微 12Cr1MoV钢管笑、释然-。顺带寥寥安慰一句：一切都会好的！-我相信时间能抚平所有，仍未定格的事都有改观的一天-。以静默对待是最好的姿态，-过不了多久可能那些落寞情绪就自然不复存在了。-我明白，深刻的明白这个世界永远不会告诉你，下一秒将会怎样......-所有的所有只能靠自己去辨别，所以不必自责-。浑浊的社会，已经将人心腐蚀的不堪一击-。任何人都越来越会选最合适的面具来伪装自己-。同时另一面又要学着用最结实的盔甲保护自己。如今那些相儒以沫的誓言，那些催人泪下的对白。究竟谁还能分的清哪句才是真?渐渐渐渐我已不再去想罗曼蒂克-，慢慢慢慢试着去接受平淡如水的生活......